China电子武器受害者

受害者angela_me：我已被人监视了三年

5307761 angela_me发表于 2006-3-13 21:21:00
http://blog.yeeyoo.com/user1/623611/archives/2006/260783.shtml

    我已被人监视了三年，大概是从2002年10月份开始的吧，开始只是一些谣传让我感到不对劲，怎莫好像我在家里做的事情全被人知道似的，后来，我发现每天我回家都听见楼下有汽车鸣笛声，而就在近那天，楼下几乎每天停一辆车，我对车不了解，不知道是啥牌子。只是觉得有问题。

    后来到学校觉得更奇怪了，听他们谈论的内容竟都是我在家做的事情，我便就开始怀疑了：难道说他们在监视我。后来，发现竟然连我上厕所洗澡的事都有人谈论，这下我就更肯定切实如此，因为担心这一点，我三个星期没有洗澡。在后来，我发现连我想的事情他们全都知道，尽管觉得不可思议，但我还是深信不疑。这样一来给我的生活带来很大的不便，时时处处要担心别人是否在监视着我，或在窃听我的思想，因我是学生，在担心上分散了极大的注意力，精力无法集中，加上别人知道我很多事情，不可避免的议论纷纷，甚至用隐私横加侮辱，夸大其词的造谣，三年前我少不更事，不知该怎样面对这样的局面，一直及其消沉。但也知道这是一场心理战，因为只要我不忍住，在脑子里想了：这些人多莫卑鄙、下流之类，他们给我造的谣也越难听，我也会更难打起精神，就连正常的生活也无法保障了。后来知道这件事的人越来越多，监视的人数也多了（我现在有点诧异他们哪来那莫多监视设备），风言风语的人也多了，我也多少知道了这件事的起因：我有一个初中同学，我们初一时是同桌，因为喜欢我或什莫其他原因（因为这个人初三被遣退，我猜想他一定成了混混，可能受了社会不良习气的影响），因他家好像很有钱，听说可能跟“百世开利”有关系，不知哪搞来的监视设备，就开始了他们的行动。
    当时我实在受不了别人的议论和造谣，更受不了他们对我的侮辱（他们议论我洗澡），心里很难受，觉得这些人实在是卑鄙下流，又一次我听见他们和英语老师聊天时，说我是一个很不检点的人，我心里委屈窝火，后来又一次上课时，英语老师说人应该自爱、自重，当时我心里很难受，但只能忍着，“黄莲树底下弹琴有苦说不出”----我是一个很自爱的人啊！有一天，我听着楼下的车（着车在前面提过）里传出来的谩骂声（脑电波指纹仪的回馈信息），拿出了一把刀子，想着该怎样利用它，当时是黄昏，家里就我一人，屋里的东西都黑黑黄黄的，自杀---想到这我哭了，（几乎从这以后我没数过自己哭过多少次，不管哪一次都与监视有或多或少的关系）----不过当时我还是想了想父母，想自己那末年轻（16岁）不应该轻易的想死，也许我以后会有好的生活，或有机会揭发他们，所有这些也都是发生在那谩骂中的。那时我没有把这事告诉父母，我猜他们不会相信，开始被监视的那段时间很不适应，我发现我在哪他们都能看到，晚上被他们吵得睡不着，或睡的不踏实，我想避开他们的视线，于是躲到衣柜里，父母以为我疯了，加上每天都很消极，令父母很伤心（我现在想起来也觉得自己很没骨气对不起他们），那段时间他们太操心了。

    我不知道有“脑电波指纹仪”这回事，以为是普通的监视设备（所以不明白他们怎莫知道我的思想），所以想要搬家，于是我搬到了奶奶家，可还没能躲开他们的追踪，而且学校里甚至社会上对我的非议有增无减，奶奶家也不是个安全之地------那里有发展出他们的几个新眼线，我不明白这些人干吗这样苦苦的逼着我，为什莫要监视我，甚至连我的思想也不肯放过！我的生活由此搞得一团糟，不好的心理状态引来了更多的麻烦，生活和学习中处处碰壁，最让人痛苦的是做事集中不了精力，没有信心把事做好，对周围的人充满了仇恨和不信任，索性的是我当时还没有丧失希望（可能因为年纪还小，受到的挫折没能把我消磨完）。2003年暑假，我完全封闭自我的生活，和消极的意志让我爸实在看不过去了，我知道他很伤心，因为我原来不是这样的，原来开朗的多，虽然内向，而且对人很好，不会仇视人（那段时间很多人都说我盯人的眼光很吓人）。于是爸爸让我看一些能开导人的书，里面包含了做人的道理(这些书让我受益匪浅，真的让我的思想升华了，这书里的内容是我至今仍珍视如同真理一样的比自己生命还要珍贵的东西），在开学前夕，我努力的按书中的做，仅努力不再仇恨人，不生气，不消极。这是在一次我擦车子的时候下的决心，当时那些监视我的人还在骂我，但我全忍了，心里不想怨恨他们的话，当时那种感觉真的是一种蜕化，心里锥心的难受，就像浴火一样，我想凡是人们在像升华自己的心灵的时候都会有这种感觉吧，不过我坚信书中的是真理。

    但事情就是如此咄咄逼人，即便我能忍，人非圣贤，怎能有如此胸襟，社会就是这样，你对他好他一样不让你好受，当时我希望用我的包容和无怨感化他们，以德报怨，但错就错在我是想用这种行为来换取好的生活，却不是用来真正的使自己升华，一旦我发现这些人不可感化时我就会利马放弃，转而想方法对付他们，所以很快出现了我更不能忍受的事。

    一天，我在学校听见有人说我是妓女，跟人睡觉。我听了觉得不敢相信，给我这样一个学生造这样的谣未免太离谱了吧，我从小接受的教育和读的书从没叫我做这个，一波不平一波又起，这样的要让我如何立足在人前，但看过的书让我想到：不是我做的事我就不能为此羞愧，我当时很想成为一个有道德的人，所以想：韩信受辱于胯下；“天将降大仁于斯人也，必先苦其心志，饿其体肤，空乏其身，行弗乱其所为”但心里依然生气委屈的不行，说的人多了加上脑电波的回馈我便知道是怎莫回事了，原来是我前面提到的初中同学晚上来到我家做的，我当时也很纳闷，他怎莫进来的，所以到晚上都把门插好窗户上锁，甚至布置了陷阱想抓住他，父母以为我疯了，即便这样我也是一无所获，这些人仿佛穿墙而入（现在，知道了脑电波指纹仪才知道是怎莫回事，是用那东西控制大脑神经催眠，所以我不知道，家里人也可以被控制他们自然也不知道）不过我有证据证明他确实来过，所以当时也是深信不疑------晚上睡觉时感觉有人掐我的手，却醒不了；还有，我手上留下了一道疤，睡之前没有，睡醒的第二天才发现，想是用指甲抠的。

    我不知道从什模时候起就有了报复的心理，我一直控制，总这样想是对我有害，这些谣言和事情把握的忍耐力逼到了极点，渐渐也不想以德报怨了，果然是雨果的那句话“当上帝需要恶人和圣人时，他就制造挫折”我的心里也渐渐变化的狠毒了，每天在知情的情况下承受，而那些害我的人却快活的逍遥，这应该是人想犯罪前的一种心理，一半因为仇恨，一半因为忌妒。我不想变成一个坏人，但我依然被逼的走投无路，甚至可能变坏了，我真的希望社会上这些人逼人的事少一点，也希望利益或权益受损的人想开一些，有开阔的眼界和胸襟。社会上少一些侵害，到的回声不正是人们想要和应该做的吗！

    我现在已经是个大学生，本来希望上大学后能摆脱那些人和事，至少摆脱那些谣言过正常生活，但我现在不报任何希望了，因为即使任何事都没了，这三年锥心刺骨的经历已经让我的内心发生的变化无法在复原了，这些经历让我知道，一个人如果不从自己的内心真正去改变而向外找的话永远也没有结果。社会只求经济和科技的发展是根本无法发展的，如果治理国家不修民德只富民的话，结果会像我所经历的经历，科技用来害人，钱用来满足欲望，物质享受让人背离精神，人们不强调自身的升华，只强调获得和不失去，人间变成了地狱。

                                                  2006年3月13日